誤解される人、人に合わせてしまう人
この記事で解決まで持っていきます。
そんなつもりじゃなかった、と思ったことはありませんか。
言った通りに伝わらなかった。相手の言葉を、まっすぐ受け取っただけだったのに。
こういうとき、たいてい誰も嘘をついていません。
言いたいことが、その場で言葉にならない子どもでした。
答えに詰まって濁していると、嘘つき扱いされました。
言葉が遅いだけだったのに、隠していると思われた。
言葉が出ないのをいいことに、対等でない関係にされることもありました。無理に奢らされ、断れない誘いに従い、そういうものだと思っていました。
いじめられていた時期もあります。小学校から、形を変えて長いあいだ続きました。
大人になってからも、もう居たくないのに抜けられない場所がありました。
好きでもないアニメやゲームで、気持ちを覆い隠していました。
犯人は、相手ではなかった
長いあいだ、原因は相手だと思っていました。
運が悪いのだとも、自分が弱いのだとも思いました。
違いました。
二つの誤解が、私をそこに留めていたんです。
ひとつ。
そう教わって、信じていました。
だから見ませんでした。
この人は口だけではないか、この人は嘘をついていないか——考えることさえ、いけないことだと思っていた。
見ないから、離れる理由が持てません。
判断しないというのは、優しさではなく、無防備でした。
ふたつ。
嫌なことも我慢すべきだと思っていました。
だから感じないようにした。
ネガティブな感情は、持ってはいけないものだと思っていた。
でも、塞いだものは消えません。
ヘドロのように、内側に澱んでいきました。
変えたのは、たったひとつ
やり方も状況もばらばらでしたが、いじめられていたときの私には共通点がありました。
自分の意見を、自分で蔑ろにしていた。
だから、こう変えました。
何かを感じたら、それを感じ切る。
頭ではなく、体の振動として。
言葉になる前の気持ちです。
嫌なら、素直に嫌だと感じ切る。
言う必要はありません。
相手にぶつけなくていい。
ただ、自分の内側で「嫌だ」を最後まで感じる。それだけです。
それだけで、いじめは無くなりました。
勝手に尊重されるようになりました。
後になって当時いじめていた人の一人に再会したとき、悪かったと謝られました。
我慢しなくていいです。嫌なら、嫌でいい。
離れられる場所なら、離れていい。
誰かに言っていい。
それは負けではありません。
そして、感じることを自分に許してください。
それだけは、誰の許可も要りません。
判断していい。ただし、材料が要る。
もうひとつ変えたのは、
人を判断するようになったことでした。
この人はどんな人生を歩いてきたのか。
誠実なのか。嘘をつく人なのか。
見るようにしてから、口約束に惑わされなくなりました。
夜、頭の中で「ああすればよかった」が延々と再生されることも、ほとんど無くなりました。
自分に対して誠実でいられるようにもなりました。
ただ、それは土台であって、目的ではありません。
ここで問題が出ます。
判断しようとしても、材料が言葉しかない。
だから言葉で判断する。
そうすると、今度はもっともらしいことを言う人に振り回されることになります。
誤解は、嘘から生まれない
誤解の多くは、嘘がなくても起きています。
相手は本当のことを言っている。
こちらも普通に聞いている。
それでも、伝わったものが違う。
理由はひとつです。
言葉は、作れるからです。
人は言葉を選べます。
角が立たないように言い換えられるし、まだ決まっていないことも「大丈夫」と言える。
悪意がなくても、気を遣うだけでそうなります。
言葉は、作れる部分です。
そして作れる部分だけを情報源にすれば
——誤解は、構造的に発生します。
嘘をつかれたわけでも、鈍いわけでもない。
見ている場所の問題でした。
見るなら、作れないほうを。
作れないほうを見るようになりました。
取り繕っても残るもの。
本人にも作れない場所が、人の中にはあります。
そこを見るようになってから、人を嫌いになりにくくなりました。
作られた部分を見ていると、裏切られた気持ちになります。
作れない部分を見ていると、
その人がそうならざるを得なかった事情のほうが
先に見えてくるからだと思います。
今夜、ひとつ渡します
心から出る表情は、言葉より先に出ます。作った表情は、言葉より後に出る。
0コンマ何秒の差ですが、人はそれを無意識に受け取っていて、「なんとなく違和感があった」という記憶の形で残しています。
どこを見てもいい、気にかけれる場所を見てください。
それは言葉でも、表情でも、ジェスチャーでも。
今回は、
速さを見ます。
例えば、誰かに「大丈夫？」と聞いた時。
• 即答の「大丈夫」——本当に大丈夫か、考える必要すらない状態
• 一拍おいてからの「大丈夫」——その一拍のあいだに、言うかどうかの判断が起きています
一拍あったとき、やることはひとつだけです。
問い詰めないでください。
「そっか。無理しないでね」で十分です。
何を隠しているか当てにいくと、相手はもう一枚ふたをします。
気づいてもらえた、が伝わるだけで、人は少し楽になります。
……いま、誰かの顔が浮かびましたか。浮かんだなら、その人が練習相手です。
その時に、やってはいけないことがあります。
それは、決めつけること。
決めつけると、今度はこちらが人を疑う側になります。
読むのは、疑うためではありません。
警戒しなくていい人が、いちばんやさしくいられます。
なぜ、これを書いているか
あの頃の私が読んでいたら、たぶん助かったからです。
言葉がすぐに出ない人。
嫌だと言えない人。
人を判断してはいけないと思っている人。
同じ場所にいる人が、いま読んでいるかもしれない。
他人にも、自分にも、情報にも振り回されない人が増えたらいい。
そう思って書いています。
そして、一人がそうなると、その人の周りが変わります。
楽になった人は、人を削らなくなるからです。
祝福あれ。
自己実現の鍵は、全て私たちが持っています。
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