序章：筆者プロフィールとパパ活を始めたきっかけ
このページを開いたあなたは、きっと「パパ活って実際どうなんだろう？」と気になっているのだと思います。
そんなあなたに向けて、まずは私自身の経験を少しだけシェアさせてください。
――というのも、私がパパ活を始めたのは、決して軽いノリや遊び心だけではなかったんです。
40代も後半に差しかかっていた頃。
表向きは順調な日々でした。仕事は軌道に乗り、家庭も円満。だけど、ありきたりの表現ですが心のどこかにぽっかりと穴が開いたような、そんな満たされなさを感じていたんです。
そんな私がパパ活に興味を持ったきっかけは、ある知人との飲みの席でした。
おじさんが通い詰めるような普通の居酒屋。仕事でつながった知人数名とビールと鍋もので盛り上がっていた夜です。そのとき酔った勢いで、知人が「実はパパ活やってるんだよね」なんて話をし始めたんです。出張のたびにアプリを使って女性と会ってるとか、そんなことをサラッと言うものだから、こっちはびっくりです。
もちろん、パパ活という言葉は知っていました。でも、それまでは遠い世界の話。
それが身近な人のリアルな体験として語られたことで、一気に距離が縮まった感じがしたんです。「へぇ、知り合いでやっている人がいるとは」「自分にもできるのかな」と。
もともと、興味を持ったらすぐ動いてしまう性格です。
その日の夜には、さっそく「パパ活 始め方」で検索していました（笑）。
最初に登録したのは、有名な「シュガーダディ」。SNSで名前をよく見かけたし、「刺激がある出会いが欲しいな」という気持ちもあって、「まずは行動あるのみ」と踏み出しました。
私は関西在住ですが、仕事で東京にもよく出張するので、タイミングが合えば東京でも活動できると思っていました。当時は仕事も安定していて、経済的にもある程度の余裕があったので、「若い子と楽しくごはんに行けたらいいな」くらいの軽い気持ちでした。
実際にアプリを開いてみると、もう驚きの連続です。
プロフィールがずらーっと並んでいて、「えっ、こんなにいるの？」と圧倒されました。しかも、ログイン状態にしておくと、次々にメッセージが飛んでくるんです。
最初のころは、向こうから来たメッセージに返すだけで手一杯。
でも、だんだん「せっかくなら、自分の好みに合った人と会いたい」と思うようになって、検索条件をいじったり、自分からもメッセージを送るようになっていきました。
そんなこんなで始まった私のパパ活ですが、本格的に活動し始めてからは、アプリや交際クラブを通じて250人以上と顔合わせ。
そのうち40人以上とは大人の関係に、さらに7人とは長期的な関係を築くことができました。
ざっと割合みたいなものをまとめたので、ご参考ください。
ちなみに、私は同時に何人も会うタイプではありません。
「本当に気に入った子とだけ、じっくり向き合いたい」というスタンスなので、今も東京と大阪に1人ずつ、信頼できるパートナーがいます。
彼女たちとのデートは、忙しい日常の中のご褒美のような時間です。
ただ、人数が多ければいいって話ではありません。
一番大事なのは、自分に合った相手をうまく見つけて、継続できる関係を築くこと。
並行して何人もとやり取りするのは、正直かなり疲れますし、雑になると相手にも失礼です。
私の最初の定期相手は、スタイル抜群のスポーツインストラクター。
エネルギッシュで、こちらの体力が追いつかないくらい（笑）。月に2〜3回ホテルで楽しい時間を過ごす、そんな関係が始まりでした。
▶彼女との体験談はブログをご覧ください。
その後は、ギャル系のアパレル女子。
▶彼女との体験談はブログをご覧ください。
さらに色気のある美容系のお姉さん、音大に通う清楚系の美人学生、歯科受付の爽やかな子など…。
▶美容系お姉さんとの体験談
▶音大生美人との体験談
▶歯科受付との体験談
普段の生活では絶対に出会えなかったような女性たちと、たくさんの思い出ができました。
とはいえ、うまくいったことばかりではありません。
顔合わせして「これは違ったな…」というケースも山ほどありましたし、それでもお手当が発生するので、精神的にも金銭的にもダメージを受けたことも。
やっぱり、お金のにおいに集まってくる“ハイエナ”的な女性もいます。
でも、そういう経験もすべて含めて、「パパ活ってこういうものか」と学べたからこそ、今こうしてブログを書けているわけです。
もちろん、既婚者であることに対する葛藤もありました。
でも、“男”という生き物は、何歳になっても女性に惹かれるもの。
過去には不倫も経験しましたが、それに比べるとパパ活はリスクも少なく、限られた時間の中でお互いを楽しめる“程よい距離感”が魅力なんですよね。
ところで、あなたはパパ活にどんなイメージを持っていますか？
SNSでは、「パパが地雷だった」「PJ（パパ活女子）が非常識すぎる」なんて話もよく見かけますよね。
でも、ああいうのってほんの一部。うまく付き合えば、パパ活はすごく楽しくて、有意義な時間になります。
だからこそ、私はこのブログを通じて、リアルな経験とノウハウを伝えたいと思ったんです。
X（旧Twitter）でもフォロワーさんからいろんな相談を受けてきました。
「ブログにまとめてほしい」という声も多くいただいたので、このたび一念発起して、パパ活初心者から中級者まで使える“実践マニュアル”を作ることにしました。
私はいま、50代半ば。若いとは言えませんが、7年にわたってパパ活を研究し、たくさんの女性と出会う中で、たくさんのことを学んできました。
もちろん、同じような立場の男性の意見や体験談にもたくさん助けられています。
このマニュアルには、そんな私のリアルな経験と知見をぎゅっと詰め込みました。
「女子にモテるパパ活」「失敗しないためのコツ」――
刺激を求めている人にも、穏やかな関係を築きたい人にも、どちらにも役立つ内容に仕上がっています。
ぜひ最後まで読んでみてくださいね。
第1章：パパ活の誤解と現実
はじめに
「パパ活」って聞くと、どんなイメージが浮かびますか？
おそらく多くの人が、「若い女性とお金でデートする関係」くらいのざっくりとした印象を持っているんじゃないでしょうか。
でも実際は、もっと複雑です。
男性と女性、それぞれの目的や価値観、やり方、そしてリスク――。
ひとことで語れるような単純な関係ではないんです。
特に、40～60代の男性が「手軽に若い子と会える場所」として始める場合、ちょっとした誤解や思い込みが原因で、いきなり失敗に転ぶことも少なくありません。
この章では、そんな「パパ活の誤解と現実」にしっかり向き合っていきます。
「お金を出せば、何でもOKしてくれるんでしょ？」
「女性はみんな、割り切ってやってるんだよね？」
――そんなよくある“勘違い”をひとつずつ紐解きながら、これから紹介する実践テクニックにつなげていきます。
読んでいてちょっと耳が痛くなるかもしれません。
でも、この土台を押さえておくだけで、パパ活での失敗がぐっと減るはずです。
一緒に確認していきましょう。
1-1. パパ活における一般的な誤解
誤解その1：「お金を出せばすぐ会える」
パパ活初心者の多くが、「お手当を提示すれば、若い子とすぐにデートできる」と思いがちです。
たしかに、アプリをのぞくと「1回●万円で会います」といった募集が並んでいますよね。
だからこそ、「これなら楽勝だ」と感じるかもしれません。
でも実際は、そんなに単純じゃありません。
大事なのは、お金だけじゃなく“安心感”や“清潔感”、そして“会話力”。
女性は「この人、ちょっと怖いかも」「話が通じないかも」と思った時点で、すぐシャットアウトしてきます。
お金があっても、「一緒にいて安心できない」と思われたらアウト。
これは、何度も失敗してきた男性たちが共通して口にする“あるある”です。
誤解その2：「パパ活＝風俗的なサービス」
「お金を払ってるんだから、それなりのことができるでしょ？」
こんな風に考えてしまう方も、意外と多いです。
でも、パパ活は風俗じゃありません。
実際にアプリやSNSで活動している女性たちの多くは、「体の関係NG」「食事だけがいい」とプロフィールにはっきり書いています。
X（旧Twitter）などでのリアルな声を見ても、「体の関係を急かされるのが一番嫌だ」という意見が目立ちます。
無理に迫れば、
・その場でブロックされる
・SNSに晒される
・アプリで通報される
――なんてトラブルに発展することも珍しくありません。
つまり、「お金を払えば、女性は何でも応じてくれる」という考え方は、一番危ない地雷だということ。
パパ活では、“無理せず、焦らず、誠実に”が鉄則です。
誤解その3：「金額が高ければ成功する」
中には、「高額なお手当を提示すれば、何でも言うことを聞いてもらえるはず」と思っている人もいます。
たしかに、お手当の金額が高ければ、それだけで目に留まりやすいし、アプローチの幅も広がります。
でも、それで関係がうまくいくとは限りません。
たとえば、どんなにお給料が良くても、居心地が悪い職場なら人は辞めますよね？
パパ活でもそれと同じで、金額だけでつながった関係は、長続きしないんです。
大事なのは、お金だけじゃなく、
「この人と一緒にいて心地いいな」
「信頼できそう」
と思ってもらえるようなコミュニケーション力やマナー。
それがなければ、いくら高額を払っても、「お金で人をコントロールしようとしてる」と反感を買うだけなんですよね。
1-2. 実際の女性たちの声：Xから見る本音
SNSで活動しているパパ活女子（PJ）たちの本音を覗くと、共通して見えてくることがあります。
それは「安心して会える相手がいい」「ドタキャンや暴言はNG」「初回から性的なことを求めないでほしい」といった声です。
特に若い女性や学生の場合、
・お金が必要だけど…
・知らない人と会うのは怖い
・親バレ、知人バレも心配
――という複雑な気持ちを抱えながら活動しています。
だからこそ、「最初から条件や報酬の話をはっきりしたい」「無理な要求はされたくない」というスタンスを持っている人がほとんど。
逆に、高額なお手当を提示したとしても、「本当に払ってくれるの？」「下心があるんじゃ…」と、むしろ警戒されてしまうことすらあるんです。
男性の中には、「初回で会ったきり音信不通にされた」と言う人もいますが、実は女性の側が“この人は危険”と判断して、早々にシャットアウトした結果かもしれません。
1-3. 心理学から見る「誤解と現実のギャップ」
人間の心理には、“確証バイアス”というものがあります。
これは、「自分が信じたいことだけを信じて、都合の悪い情報は無視する」っていう、誰もが持っている思い込みのクセです。
パパ活でいうと、「お金を払ってるんだから、当然こうしてくれるよね？」と考えてしまうのがその典型。
でも、女性にとって「好意＝体の関係OK」ではないですし、会ったばかりの人をすぐに信用することなんて、まずありません。
特にパパ活では、どれだけプロっぽい女性でも、
「この人、本当に大丈夫かな？」という不安は常につきまとっています。
そこを理解せずに、「高いお手当出すから大丈夫でしょ」と思っていると、すれ違いが起きて当然なんです。
1-4. 成功と失敗を分ける「最初の一歩」の重要性
ここまで読んで、「けっこう誤解してたかも…」と気づいた方もいるかもしれません。
でも大丈夫。
パパ活で成功するかどうかは、最初の一歩でほぼ決まります。
たとえば――
1. アプリやSNSでの最初のメッセージ
2. 条件を切り出すタイミングや言い方
3. 顔合わせの場所選びや当日のふるまい
これらの“最初の対応”を丁寧にするだけで、相手からの信頼度はグッと上がります。
逆に、軽率だったり、自分の都合だけを押しつけてしまうと、「あ、この人ムリかも」と思われて即終了。
だからこそ、「相手に安心してもらうこと」と「丁寧なコミュニケーション」を意識して、最初の一歩を大事にしてほしいんです。
まとめ：パパ活初心者が覚えておきたい3か条
✅ まずは誤解を自覚しよう
「手軽」「風俗的」「金さえあればOK」――そんな思い込みが、失敗の元になります。
自分の中にある“ズレ”を認識することから、すべては始まります。
✅ 女性の心理を想像してみよう
女性にとって何より大切なのは「安心して会えること」。
Xなどでリアルな声を拾ってみると、「何を不安に感じているのか」が見えてきます。
✅ 最初の一歩を丁寧に踏み出そう
アプリでのやり取り、初デートの提案、条件交渉――最初のふるまいが関係の9割を決める。
焦らず、誠実に、そして相手へのリスペクトを忘れずに。
第2章：パパ活を始める前に考えるべきこと
はじめに
前の章では、パパ活に対するありがちな誤解と、その裏にあるリアルを見てきました。
ただ、それだけではまだ準備不足。
実際に始める前に、「自分はなぜパパ活をしたいのか」「どれくらいの余裕があるのか」といった、自分自身の足元をしっかり見ておく必要があります。
ここでは、自分の動機を整理し、活動に使えるリソース（時間・お金・メンタル）を見直していきます。
なんとなく始めてしまうと、あとから「あれ？こんなはずじゃなかった」と後悔する可能性もあります。
だからこそ、一歩踏み出す前の“棚卸し”が大事なんです。
2-1. なぜパパ活に興味を持ったのか？～動機を探る
「パパ活をしてみたい」と思った理由。
それを自分なりにハッキリさせておくと、あとあとブレにくくなります。
単に「若い女性とデートしたい」といっても、その奥にはいろんな想いがあるはず。
ここでは、SNSなどに投稿されているパパ活男性たちの“リアルな声”から、よくある動機をいくつか紹介してみます。
● 出会いのワクワク感
「まさか自分が、こんな可愛い子と話せるなんて」
「学生さんと話してると、まるで自分も若返ったみたい」
そんな声がたくさんあります。
普段の生活ではまず会えないようなタイプの女性と話せること。
それは、何歳になっても心が躍る“非日常”です。
● 週末の楽しみになる
「毎週末に予定があるだけで、仕事のモチベーションが変わった」
「夕方になると“今日はどこでご飯食べようかな”って楽しみができた」
家庭や仕事がルーチン化してくると、ちょっとした刺激があるだけでも生活にハリが出ます。
パパ活は、そんな“ちょっとした特別感”を得る手段になっている人も多いんです。
● 自己肯定感が上がる
「デートのあとに“ありがとう”って言われると、まだ自分にも価値がある気がして嬉しくなる」
「女性に必要とされる感じが、自信につながる」
年齢を重ねるにつれて、仕事以外で人から感謝されたり、頼られたりする機会は減っていきます。
そんな中で得られる“肯定的なフィードバック”が、パパ活を続ける理由になる人も少なくありません。
● 恋人気分、青春の再来
「ちょっとしたドライブとか、学生時代のデートを思い出す」
「オシャレしてご飯行くだけで、なんか久しぶりにときめいた」
パパ活を通じて、「あの頃の自分」をもう一度思い出したい。
そんな感覚も、多くの男性が共感しているところです。
2-2. 自分の状況とリソースを再確認する
気持ちが盛り上がるのはいいことですが、その前に“現実”を見ておきましょう。
時間・お金・メンタル――これらの余裕がないと、どこかで行き詰まってしまいます。
● 予算を明確にする
「月にいくらまでなら無理なく出せるか」
ここをあらかじめ決めておくと、後から焦ったり、後悔したりせずにすみます。
デートのお手当だけでなく、交通費・食事代・アプリやクラブの登録費などもかかってきます。
合計でどのくらいになるか、ざっくりでいいので“月額予算”を設定しておきましょう。
● 時間の使い方を見直す
相手と会う時間は、1回あたり数時間。
定期的に会うとなると、週に数回のスケジュール調整も必要です。
既婚者であれば、家庭とのバランスも考えないといけませんし、仕事の都合によっては、自由時間が取りにくいこともあるでしょう。
「無理なく動けるのは、週何時間くらいか？」
「夜だけ？土日だけ？出張中？」
――自分の行動パターンを整理しておくことが、現実的なプラン作りにつながります。
● メンタル面も忘れずに
意外と多いのが、気持ちがのめり込みすぎてしまうケース。
「本気で好きになってしまった」「相手のLINEが来ないだけで落ち込む」――そんな話もよく聞きます。
恋人気分を楽しむのはOK。でも、自分を見失うような感情の使い方は、パパ活ではリスクです。
「自分は感情をどれだけコントロールできるか」も、あらかじめ確認しておきましょう。
2-3. 自分のポジションを客観視しよう
リソースの確認ができたら、次に大事なのは「自分がどんなパパとして見られているか」を客観的に見ることです。
女性から「この人なら会いたい」と思われるかどうかが重要なポイント。
そこで、自分の強みと弱みを整理するために、ちょっと面白い方法を試してみましょう。
私がおすすめするのは、「経済力（X）」「会話力（Y）」「容姿・雰囲気（Z）」の3つの軸で自分をプロットする3D分布図です。
これはパパ活を通して出会った女性たちと話す中で、「こういう要素が大事だよね」と気づいたポイントをまとめたものなんです。
各軸を5段階に設定すると、より細かい分類が可能になります。以下のように定義してみます。
X軸：経済力
極低（-2）: あまり支援ができない（月数万円程度）。
低（-1）: 最低限のサポートが可能（月10万円まで）。
中（0）: 平均以上の経済力（月10～50万円程度）。
高（1）: かなりの余裕あり（月50～100万円以上）。
極高（2）: 超富裕層（月100万円以上や豪華なプレゼント）。
Y軸：会話力
極低（-2）: ほぼ会話が成立しない、沈黙ばかり。
低（-1）: ぎこちなく、話題が続かない。
中（0）: 普通に会話ができ、無難に楽しめる。
高（1）: ユーモアや知識が豊富で引き込まれる。
極高（2）: 話術がプロ級、誰でも魅了する。
Z軸：容姿・雰囲気
極低（-2）: 不潔感があり、近寄りがたい雰囲気。
低（-1）: 特に魅力的ではなく、平凡以下。
中（0）: 清潔感があり、平均的な見た目。
高（1）: 容姿が良く、雰囲気も洗練されている。
極高（2）: モデル級の見た目と圧倒的なオーラ。
疑似3Dなのであくまでイメージですが、このような分布になります。
あなたもちょっと考えてみてください。
お金はどれくらい出せる？（経済力）
初対面でも会話が弾むタイプ？（会話力）
見た目や雰囲気には自信ある？（容姿・雰囲気）
正直に-2～2で点数をつけて、紙にプロットしてみると、「自分がどんなパパか」が立体的に見えてきます。
これを知っておくと、どのタイプの女性と相性がいいか、どうアピールすればいいかも自然と分かってくるんですよ。
たとえば、
(2, -1, 1)なら「お金はあるけど話は苦手、見た目はまあまあ」→高額支援でカバーしつつ、清潔感を武器に。
(-1, 2, -1)なら「お金はないけど会話は得意、見た目は普通以下」→気軽な食事デートで魅力を発揮。
自分のポジションを客観視することで、無理なく続けられるパパ活のスタイルが見えてくるはずです。
2-3. 「自分本位」に陥らないための視点
パパ活は、“男性側が金銭を提供する側”という構図になりがちです。
だからこそ、つい「自分が主導権を握っている」と思いやすい。
でも、実際には、女性側にもリスクや不安があり、そこを汲み取れないと一気に距離を置かれてしまいます。
大切なのは、「相手もちゃんと楽しめているか？」という視点です。
SNSで見かけるパパたちの声にも、こんなものがあります。
> 「相手が笑顔だと、こっちも自然にうれしくなる」
> 「自分の話ばかりしてた時より、相手の話を聞いたほうが仲良くなれた」
思いやりや気配りができる男性ほど、長く良い関係を築けています。
一方的な“サービスを買う”感覚ではなく、あくまで「一緒に過ごす時間を楽しむ」意識が、成功のポイントです。
2-4. ケーススタディ：自分の動機を明確にした例
Kさん（52歳・既婚・会社役員）
- 動機：「仕事ばかりで刺激がなくなってきた。たまには若い女性と気軽に話したい」
- 予算と時間：月に5〜6万円まで。平日の夜に会えるならOK。土日は家族優先。
- リスク管理：SNSは使わず、交際クラブを利用。プロフィールチェックや運営の仲介でリスクを減らす。
- 心構え：お金でどうにかなるとは思っていない。まずは女性の話をよく聞いて、安心してもらうことを優先。
Kさんは、最初の動機をしっかり言語化し、自分のリソースや制約条件をきちんと把握しています。
その結果、無理なく続けられる範囲で、落ち着いたパパ活を楽しんでいる典型的な成功例といえます。
まとめ：パパ活を始める前の3つの確認ポイント
✅ 自分の“やりたい理由”を明確にする
出会いの刺激？自己肯定感？恋人気分？
自分がどこに価値を感じているのかを整理しておくと、迷わずに動けます。
✅ 使える“リソース”を現実的に見積もる
お金・時間・メンタル、それぞれの余裕を客観的にチェック。無理は禁物。
✅ “相手も楽しんでいるか？”を常に意識する
一方通行の関係は、いずれ破綻します。気持ちよく長く続けるためには、思いやりと歩み寄りが鍵です。
ここまでは無料コンテンツです。
続きをぜひご覧になり、あなたのパパ活を成功にさせてください！
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