《マッチングアプリで2回目に繋がらない人へ》月10人会っても彼女できなかった僕が、月3人に絞ったら2ヶ月で交際できた全手法

はじめに

正直に言う。

僕はマッチングアプリを2年間使い続けて、100人以上の女性と会った。

月に10人、多いときは15人。土日は午前と午後でダブルヘッダー。平日の夜も週3回はアポを入れていた。

「数を打てば当たる」

そう信じていた。

でも、彼女はできなかった。

2回目のデートに進める確率は3割。3回目まで行けるのは1割。そこから告白しても「ごめんなさい」。

何度も何度も、同じパターンを繰り返した。

マッチングはする。メッセージも続く。初デートまでは行ける。でも、そこから先に進めない。

「俺、何が悪いんだろう」

そう思いながらも、また新しいマッチングを探す。また初デートに行く。また同じ結果になる。

このループを2年間、ずっと続けていた。

転機が来たのは、ある日の夜だった。

その日、僕は3人連続で「2回目はちょっと…」と断られていた。

スマホの画面を見ながら、ふと気づいた。

「俺、この人たちのこと、何も覚えてない」

名前は覚えている。職業も、住んでる場所も。でも、何を話したか、何が好きだったか、どんな表情をしていたか。　

全然思い出せない。

100人以上会って、顔と名前が一致するのは10人もいなかった。

その瞬間、ようやく分かった。

「数を打てば当たる」は嘘だった。

少なくとも、僕にとっては。

それから僕は、やり方を180度変えた。

月10人会っていたのを、月3人に絞った。

その代わり、その3人には全力を注いだ。

プロフィールを何度も読み返した。メッセージを丁寧に送った。デートプランを本気で考えた。会った後も、ちゃんと振り返った。

結果。

2ヶ月後、彼女ができた。

今、交際して1年以上になる。

こんな人にこの記事を読んでほしい↓

マッチングアプリで「出会えない」わけじゃない。

マッチングはする。

メッセージも続く。

初デートまでは行ける。

でも、そこから先に進めない。

2回目のデートに繋がらない。

繋がっても3回目がない。告白しても「ごめんなさい」。

「いい人なんだけど…」で終わる。

何が悪いのか分からない。でも、同じパターンを繰り返している。

もしくは、こういう状態。

出会いの数は足りてる。週に何人も会ってる。

でも、誰とも「本気」になれない。

なんとなく会って、なんとなく終わる。

「この人だ」と思える人に出会えない。

そういう人に向けて、この記事を書いた。

マッチングアプリ初心者向けの内容じゃない。

「いいねの送り方」とか「プロフィールの書き方」とか、そういう基本的な話はしない。

すでに出会えている。でも、本命になれない。

その壁を越えるための内容を、全部書いた。

僕自身、2年間ずっとこの壁にぶつかっていた。

月10人会っても、彼女ができなかった。

やり方を変えて、月3人に絞ったら、2ヶ月で交際できた。

その経験を、包み隠さず書く

この記事では、僕が実際にやったことを全部書く。

なぜ「月10人」がダメだったのか。

「月3人」に絞ったら何が変わったのか。

具体的に何をしたのか。

マッチングアプリで「出会えるけど本命になれない」と悩んでいる人に向けて書く。

初心者向けの内容じゃない。

マッチングはできる。

初デートも行ける。

でも、そこから先に進めない。そういう人のための内容だ。

かなり長くなる。でも、本気で彼女が欲しいなら、最後まで読んでほしい。

第1章：なぜ「数を打てば当たる」が間違いなのか

1-1. 僕が陥っていた「量産型デート」の罠

まず、僕がどんな状態だったかを正直に書く。

当時の僕のスケジュールはこんな感じだった。

月曜：仕事終わりに駅近のカフェで1人目

水曜：同じく仕事終わりに2人目

金曜：仕事終わりに3人目

土曜：午前に4人目、夕方に5人目

日曜：午前に6人目、夕方に7人目

多いときは、これに火曜と木曜も加えて、週9人とか会っていた。

今思えば、完全に狂っていた。

でも当時の僕は、これが「正しい努力」だと思っていた。

マッチングアプリの攻略記事を読むと、よくこう書いてある。

「とにかく数を打て」

「打席に立たなきゃ打てない」

「100人会えば1人くらい合う人がいる」

僕はそれを信じた。

だから、とにかく会った。数をこなした。

初デートは全部1時間。長くても1時間半。

場所はいつも同じ駅の、同じカフェ。

話す内容もだいたい同じ。仕事の話、趣味の話、休日の過ごし方。

相手の話を聞いて、相槌を打って、自分のことも話して、1時間で切り上げる。

「今日は楽しかったです、また会いましょう」

そう言って別れる。

次の日には、また別の人と同じことをする。

これの何が問題だったか。

今ならはっきり分かる。

僕は「デートをこなしていた」だけで、「人と向き合っていなかった」。

相手からしたら、僕とのデートは「100分の1」だった。

僕にとっては「今週会う7人のうちの1人」でも、相手にとっては「今月会う唯一の人」かもしれない。

そのズレが、全部に出ていた。

1-2. 女性は「自分だけを見てくれている感」に敏感

これは、彼女ができてから気づいたことだ。

女性って、「この人は自分のことをちゃんと見てくれているか」をものすごく敏感に感じ取る。

逆に言うと、「この人、誰にでも同じことしてるな」というのも、すぐに見抜く。

僕が月10人会っていたとき、たぶん全員に同じ印象を与えていた。

「悪い人じゃないけど、なんか薄い」

「楽しかったけど、また会いたいとは思わない」

「可もなく不可もなく」

1回目のデート後、LINEで「また会いたいです」と送っても、返事がなかったり、「ちょっと予定が…」と断られることが多かった。

当時は理由が分からなかった。

会話も盛り上がったし、笑顔も見れた。なのに、なんで2回目に繋がらないんだろう。

答えは単純だった。

僕が「100人のうちの1人」として相手を見ていたから、相手も「よくいる男のうちの1人」として僕を見ていた。

それだけのこと。

1-3. 「数をこなす」の本当の意味を履き違えていた

ここで誤解してほしくないのは、「数をこなすこと」自体が悪いわけじゃないってこと。

マッチングアプリ始めたばかりで、デートの経験が少ない人は、最初はある程度の数をこなしたほうがいい。

初対面の女性と話すことに慣れる。緊張しないようになる。会話のパターンを覚える。

それは必要なプロセスだ。

問題は、僕みたいに「数をこなすこと」が目的になってしまうこと。

本来、数をこなすのは「自分に合う人を見つける確率を上げるため」のはずだ。

でも僕は、いつの間にか「数をこなすこと」自体に満足していた。

今週も7人会った。今月も30人会った。俺は努力している。

そう思っていた。

でもそれは、努力じゃなかった。作業だった。

1-4. 「100人に会う」より「1人に向き合う」ほうが難しい

これも、後から気づいたこと。

数をこなすのは、実は楽だった。

なぜかというと、「次がある」から。

今回ダメでも、次がある。この人と合わなくても、他にいる。

だから、1人1人に向き合わなくてよかった。

リスクを取らなくてよかった。深く踏み込まなくてよかった。

でも、「この人」って決めて向き合うのは、怖い。

もしダメだったら、次がない。失敗したら、それで終わり。

だから、本気で向き合わなきゃいけない。リスクを取らなきゃいけない。

僕は、その怖さから逃げていた。

「数を打てば当たる」を言い訳にして、誰とも本気で向き合うことから逃げていた。

第2章：「月3人に絞る」とは具体的にどういうことか

2-1. まず最初にやったこと：アプリを1つに絞る

僕は当時、複数のアプリを同時に使っていた。

ペアーズ、with、Omiai、タップル。

4つ同時に回していた。

それぞれで「いいね」を送って、マッチングして、メッセージして、アポを取る。

管理が大変で、誰がどのアプリの人か分からなくなることもあった。

やり方を変えると決めたとき、まずアプリを1つに絞った。

僕はペアーズだけ残した。

理由は単純で、その時点で一番マッチング率が高かったから。

他のアプリは全部アンインストールした。

これだけで、気持ちがかなり楽になった。

2-2. 「月3人」の選び方

次に、「誰と会うか」の基準を変えた。

以前は、マッチングしたら基本的に全員と会っていた。

「会ってみないと分からない」がモットーだった。

でも、月3人に絞るなら、「誰と会うか」をちゃんと選ばないといけない。

僕が設定した基準は、この3つ。

① プロフィールを読んで「この人と付き合いたい」と思えるか

「可愛いからとりあえず会う」をやめた。

プロフィールをちゃんと読んで、この人と付き合ったらどんな生活になるかを想像した。

価値観が合いそうか。話が合いそうか。一緒にいて楽しそうか。

それを考えて、「付き合いたい」と思える人だけに絞った。

② メッセージで「話していて楽しい」と感じるか

以前は、メッセージは「アポを取るための手段」でしかなかった。

5往復くらいで「よかったらお茶でも」と誘っていた。

でも、やり方を変えてからは、メッセージの段階で「この人と話していて楽しいか」を確認した。

質問に対する返答の仕方、話題の広げ方、文章の雰囲気。

そこで「なんか違うな」と思ったら、会わなかった。

③ 日程調整がスムーズにできるか

これは意外と重要だった。

日程調整でグダグダする人とは、だいたい上手くいかなかった。

「今週は忙しくて…」「来週も予定が…」と何度も延期になる場合は、そもそも優先度が低いということ。

そういう人とは、無理に会わないようにした。

2-3. 「いいね」の送り方を変えた

以前は、毎日「いいね」を送れる上限まで送っていた。

「可愛い」と思ったらとりあえず「いいね」。

マッチングしたらラッキー、くらいの感覚だった。

やり方を変えてからは、「いいね」を送る前にかなり吟味するようになった。

プロフィールを最後まで読む。写真を全部見る。

「この人と付き合いたい」と思えるかを考える。

その上で「いいね」を送るから、1日に送る数は3~5くらいに減った。

でも、マッチング後の「熱量」が全然違った。

「この人と会いたい」という気持ちが明確だから、メッセージも自然と丁寧になった。

2-4. マッチング後のメッセージで意識したこと

メッセージについては、かなり細かく意識を変えた。

① 最初のメッセージは、プロフィールの内容に触れる

これは基本中の基本だけど、以前の僕はできていなかった。

「マッチングありがとうございます！よろしくお願いします！」

こんな定型文を送っていた。

相手からしたら、「この人、私のプロフィール読んでないな」と一発で分かる。

やり方を変えてからは、必ずプロフィールの内容に触れた。

「旅行がお好きなんですね。僕も最近〇〇に行ったんですが、△△さんはどこが印象に残ってますか？」

こんな感じ。

相手のことに興味を持っているのが伝わるように。

② 質問攻めにしない

これも以前の僕の悪い癖だった。

「仕事は何されてるんですか？」

「休日は何してるんですか？」

「趣味は何ですか？」

質問ばかり。

相手からしたら、面接を受けているような気持ちになる。

やり方を変えてからは、質問には必ず自分の話も添えるようにした。

「仕事はIT系なんですが、最近リモートが増えて運動不足がやばいです（笑）△△さんはお仕事的に外出多いですか？」

こんな感じで、自分のことも開示しながら質問する。

③ 返信のペースを相手に合わせる

以前は、返信が来たらすぐに返していた。

「早く返したほうが印象がいい」と思っていた。

でも、それは違った。

相手が1日1回しか返信しないのに、こっちが即レスしていたら、「この人、必死だな」と思われる。

やり方を変えてからは、相手のペースに合わせた。

相手が3時間後に返信するなら、こっちも3時間後くらいに返す。

相手が夜に返信するなら、こっちも夜に返す。

これだけで、やり取りの「温度感」が合うようになった。

2-5. アポを取るタイミング

これも重要なポイント。

以前は「5往復したら誘う」みたいなルールを自分で作っていた。

でも、それは完全に間違いだった。

やり方を変えてからは、「この人と会いたい」という気持ちが高まったタイミングで誘うようにした。

具体的には、メッセージで「もっと話したい」と思えたとき。

相手の返信を読んで、「この人と実際に会って話したら楽しそう」と感じたとき。

そのタイミングで、自然に誘う。

「△△さんとの話、楽しいです。よかったら今度お茶でもしませんか？」

これだけ。

無理に理由をつけたり、回りくどく誘ったりしない。

シンプルに「会いたい」という気持ちを伝える。

ここから先は有料エリアです

ここから先は有料エリアです第3章以降では、初デートの準備から告白までの具体的なノウハウを全て書いています。

•初デートで「また会いたい」と思わせる方法

•2回目、3回目のデートで関係を深めるコツ

•「いい人止まり」で終わらないための考え方

•告白のタイミングと成功する言い方

•僕が実際に2ヶ月で彼女ができた具体的な流れ

2年間、100人以上と会って分かったことを、全部詰め込みました。

本気で彼女が欲しい人だけ、読んでください↓