スマホを開く。
閉じる。
少し時間を置いて、また開く。
通知は増えていない。
相手からの返信も、まだ来ていない。
それだけのことなのに、胸の奥が少しずつ重くなっていく夜がある。
「何か変なことを送ったかな」
「長すぎたかな」
「返しづらい内容だったかな」
「もう話したくないと思われたのかな」
返信が来ていないという一つの出来事から、頭の中にいくつもの理由が浮かんでくる。
その中でもなぜか、いちばん自分が傷つく理由だけが、本当のことのように感じられてしまう。
まだ何も分かっていない。
相手から何か言われたわけでもない。
それなのに、自分の中だけで最悪の物語が完成していく。
そして、その物語に一番傷ついているのは、自分自身だった。
返信を待っている時間は、不思議だ。
ほんの少し前まで普通に過ごしていたはずなのに、気づけば何度もトーク画面を開いている。
既読がついているかを確認する。
相手のSNSが更新されていないかを見る。
オンラインになっているのを見つけると、
「スマホを触っているのに、どうして自分には返してくれないんだろう」
と考えてしまう。
逆に何も更新されていなければ、
「何かあったのかな」
と心配になる。
どちらに転んでも、心は落ち着かない。
本当は返信そのものを待っているというより、
自分たちの関係はまだ大丈夫だと思える何かを、待っているのかもしれない。
自分も、返信が来ないだけで何度も不安になった。
送った文章を何度も読み返して、
「この言い方がよくなかったかな」
「重いと思われたかな」
「もっと軽い話題にすればよかったかな」
と、一人で反省会を始めてしまう。
まだ相手から何も言われていないのに、自分の中ではすでに、
「嫌われたのかもしれない」
という結論に近づいている。
そして、ようやく返信が届いた瞬間。
さっきまでの不安が嘘だったように消える。
いつもと変わらない文章が届いただけで、
「なんだ、大丈夫だったんだ」
と安心する。
けれど、次に返信が遅くなると、また同じ不安が始まる。
何度「前も大丈夫だった」と経験しても、その夜になるとうまく思い出せない。
返信が来るたびに安心して。
返信が止まるたびに不安になる。
少しずつ、相手から届く通知に、自分の心を預けてしまう。
返信が来ないことと、嫌われたことは同じではない
ここで一度、分けて考えてみたい。
今、確実に分かっていることは、
まだ返信が来ていない。
それだけだ。
嫌われた。
面倒だと思われた。
ほかの人との方が楽しい。
もう自分は必要とされていない。
これらは、今の時点ではまだ確定していない。
もちろん、本当に関係が変わってしまうこともある。
どんなときも「忙しいだけ」と考えればいいわけではない。
返信の遅さに何も意味がない、と言い切ることもできない。
でも、まだ何も分かっていない段階で、一番つらい答えだけを事実にしてしまう必要もない。
返信が来ていないことは事実。
嫌われたことは、今のところ想像。
この二つは、とても似ているようで違う。
けれど、不安の中にいるときは、その境目が見えなくなる。
「まだ何も決まっていない」と思おうとしても、またスマホを開いてしまう。
「別の理由もあるかもしれない」と考えても、気づけば一番苦しい答えに戻っている。
「考えないようにしよう」とするほど、余計にそのことばかり考えてしまう夜もある。
自分自身も、
「気にしすぎだよ」
「忙しいだけじゃない？」
「考えなければいいよ」
と言われるだけでは、ほとんど楽になれなかった。
だって、考えないようにできるなら、最初から苦しんでいない。
必要だったのは、不安を無理やり消すことではなかった。
相手の気持ちを、都合よく信じ込むことでもなかった。
必要だったのは、
頭の中で絡まっている「事実」「想像」「怖さ」を、一つずつ分けていくことだった。
ここからは、返信を待つ夜に、自分の気持ちを少し整理するための方法を書いていきます。
相手の本音を見抜く方法ではありません。
「何時間返信がなければ脈なし」と決めるものでもありません。
必ず不安が消える方法でもありません。
それでも、
- 事実と想像が混ざって苦しくなったとき
- 追いメッセージを送りたくなったとき
- 相手のSNSを何度も見てしまうとき
- 返信が来るまで何も手につかなくなったとき
- 今夜の判断を、明日の自分に預けたいとき
に、少しだけ自分の時間を取り戻すための方法です。
最後には、そのままスマホのメモへ写して使える **「返信待ちの夜の整理シート」**も載せています。
今、何度もスマホを開きながらこの文章を読んでいる人へ。
相手からの返信が来るまでの時間を、すべて不安に渡さなくてもいい。
この先が、今夜を少しだけ終わらせる助けになれば嬉しいです。
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